¿Cuál es la diferencia entre una mujer con síndrome premenstrual y un pitbull? Lápiz labial.
¡¡¡Los peores chistes de la historia!!!
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WildWilly
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Un día, un hombre muy rico anunció en una fiesta que si alguna persona presente en la fiesta se atrevía a nadar a través de la piscina que tiene más de veinte cocodrilos, sería recompensado con la mitad de la propiedad del hombre rico o con su hermosa hija.
Después de un período de silencio, el hombre rico vio a un joven que se zambulló en la piscina nadando tan rápido como pudo, con todos sus esfuerzos, salvándose de los cocodrilos. Y por fin, sobrevivió a la piscina.
Todos comenzaron a aplaudir. El hombre rico se alegró mucho de la valentía del joven. Lo felicitó y luego le preguntó qué quieres, mi propiedad o mi hija.
A esto, el hombre respondió: "Señor, no quiero ni su propiedad, ni su hija, solo quiero al hombre que me arrojó al agua."
Después de un período de silencio, el hombre rico vio a un joven que se zambulló en la piscina nadando tan rápido como pudo, con todos sus esfuerzos, salvándose de los cocodrilos. Y por fin, sobrevivió a la piscina.
Todos comenzaron a aplaudir. El hombre rico se alegró mucho de la valentía del joven. Lo felicitó y luego le preguntó qué quieres, mi propiedad o mi hija.
A esto, el hombre respondió: "Señor, no quiero ni su propiedad, ni su hija, solo quiero al hombre que me arrojó al agua."
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Tres mujeres estaban sentadas en un bar, (una morena, una pelirroja y una rubia) todas estaban embarazadas.
La morena dice: "Sé lo que voy a tener". Las otras preguntaron cómo. Ella respondió: "Bueno, yo estaba encima cuando concebí, así que tendré un niño".
La pelirroja dijo: "Si tu lógica es correcta, entonces tendré una niña porque yo estaba debajo cuando concebí."
La rubia empieza a llorar y pide otro chupito y empieza a gritar: "¡CACHORROS, CACHORROS!"
La morena dice: "Sé lo que voy a tener". Las otras preguntaron cómo. Ella respondió: "Bueno, yo estaba encima cuando concebí, así que tendré un niño".
La pelirroja dijo: "Si tu lógica es correcta, entonces tendré una niña porque yo estaba debajo cuando concebí."
La rubia empieza a llorar y pide otro chupito y empieza a gritar: "¡CACHORROS, CACHORROS!"
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Una rubia, que acababa de teñirse el pelo, fue al hospital porque le dolía todo el cuerpo. Le dijo al médico que dondequiera que se tocara, le dolía. El médico le dijo que demostrara. Se tocó la nariz y le dolió. Se tocó el estómago y le dolió. El médico le preguntó si era rubia y ella dijo que sí.
"¡Mire señora, tiene el dedo roto!"
"¡Mire señora, tiene el dedo roto!"
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Una paciente enferma fue al consultorio de su médico, donde se sometió a un examen físico completo.
El médico dijo: "Tengo noticias muy graves para usted. Solo le quedan seis meses de vida".
La paciente preguntó: "Oh, doctor, ¿qué debo hacer?"
El médico respondió: "Cásese con un contable".
"¿Eso me hará vivir más tiempo?" preguntó la paciente.
"No", dijo el médico, "pero PARECERÁ más tiempo".
El médico dijo: "Tengo noticias muy graves para usted. Solo le quedan seis meses de vida".
La paciente preguntó: "Oh, doctor, ¿qué debo hacer?"
El médico respondió: "Cásese con un contable".
"¿Eso me hará vivir más tiempo?" preguntó la paciente.
"No", dijo el médico, "pero PARECERÁ más tiempo".
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Un hombre sufrió un ataque cardíaco grave y se sometió a una cirugía de bypass cardíaco. Se despertó de la cirugía y se encontró al cuidado de monjas en un hospital católico.
Mientras se recuperaba, una monja le hizo preguntas sobre cómo iba a pagar su tratamiento. Le preguntó si tenía seguro médico.
Él respondió, con voz ronca: "No tengo seguro médico".
La monja preguntó si tenía dinero en el banco.
Él respondió: "No tengo dinero en el banco".
La monja preguntó: "¿Tiene algún familiar que pueda ayudarlo?"
Él dijo: "Solo tengo una hermana soltera, que es monja".
La monja se agitó y anunció en voz alta: "¡Las monjas no son solteronas! Las monjas están casadas con Dios".
El paciente respondió: "Envíe la factura a mi cuñado".
Mientras se recuperaba, una monja le hizo preguntas sobre cómo iba a pagar su tratamiento. Le preguntó si tenía seguro médico.
Él respondió, con voz ronca: "No tengo seguro médico".
La monja preguntó si tenía dinero en el banco.
Él respondió: "No tengo dinero en el banco".
La monja preguntó: "¿Tiene algún familiar que pueda ayudarlo?"
Él dijo: "Solo tengo una hermana soltera, que es monja".
La monja se agitó y anunció en voz alta: "¡Las monjas no son solteronas! Las monjas están casadas con Dios".
El paciente respondió: "Envíe la factura a mi cuñado".
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Una golfista rubia entra en la tienda profesional y mira a su alrededor frunciendo el ceño.
Finalmente, el profesional le pregunta qué quiere. "No puedo encontrar ninguna bola de golf verde", se queja la golfista rubia.
El profesional busca por toda la tienda, y a través de todos los catálogos, y finalmente llama a los fabricantes y determina que, efectivamente, no hay bolas de golf verdes.
Cuando la golfista rubia sale por la puerta con disgusto, el profesional le pregunta: "Antes de irte, ¿podrías decirme por qué quieres bolas de golf verdes?"
"Bueno, obviamente, ¡porque serían mucho más fáciles de encontrar en las trampas de arena!"
Finalmente, el profesional le pregunta qué quiere. "No puedo encontrar ninguna bola de golf verde", se queja la golfista rubia.
El profesional busca por toda la tienda, y a través de todos los catálogos, y finalmente llama a los fabricantes y determina que, efectivamente, no hay bolas de golf verdes.
Cuando la golfista rubia sale por la puerta con disgusto, el profesional le pregunta: "Antes de irte, ¿podrías decirme por qué quieres bolas de golf verdes?"
"Bueno, obviamente, ¡porque serían mucho más fáciles de encontrar en las trampas de arena!"
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Chistes de Bill Gates:
Mientras perdías el tiempo leyendo estos chistes, Bill Gates ya ha ganado otro millón de dólares.
Hola, mi nombre es Bill Gates y hoy te voy a enseñar a contar hasta diez.
1, 2, 3.1, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10.
Cuando se trata de escribir chistes de Bill Gates, soy EXCELENTE.
Me tiré un pedo en la tienda de Apple y todos se enfadaron conmigo. No es mi culpa que no tengan Windows.
¿Cuántos técnicos de Microsoft se necesitan para cambiar una bombilla?
Tres. Dos para sujetar la escalera y uno para martillar la bombilla en un grifo.
¿Cuántos vicepresidentes de Microsoft se necesitan para cambiar una bombilla?
Ocho. Uno para trabajar en la bombilla y siete para asegurarse de que Microsoft reciba $2 por cada bombilla que se cambie en cualquier parte del mundo.
Mientras perdías el tiempo leyendo estos chistes, Bill Gates ya ha ganado otro millón de dólares.
Hola, mi nombre es Bill Gates y hoy te voy a enseñar a contar hasta diez.
1, 2, 3.1, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10.
Cuando se trata de escribir chistes de Bill Gates, soy EXCELENTE.
Me tiré un pedo en la tienda de Apple y todos se enfadaron conmigo. No es mi culpa que no tengan Windows.
¿Cuántos técnicos de Microsoft se necesitan para cambiar una bombilla?
Tres. Dos para sujetar la escalera y uno para martillar la bombilla en un grifo.
¿Cuántos vicepresidentes de Microsoft se necesitan para cambiar una bombilla?
Ocho. Uno para trabajar en la bombilla y siete para asegurarse de que Microsoft reciba $2 por cada bombilla que se cambie en cualquier parte del mundo.
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Tres mujeres están sentadas en un bar hablando sobre sus vidas amorosas.
La primera dice: "Mi marido es arquitecto. Cuando hacemos el amor tiene poder, tiene forma, tiene función. ¡Es increíble!"
La segunda dice: "Mi marido es artista. Cuando hacemos el amor tiene pasión, tiene emoción, tiene visión. ¡Es maravilloso!"
La tercera mujer suspira y bebe un sorbo de su margarita, luego dice: "Mi marido es programador y está desarrollando Vista para Microsoft. Cuando hacemos el amor, simplemente se sienta al final de la cama y me dice lo genial que va a ser cuando llegue."
La primera dice: "Mi marido es arquitecto. Cuando hacemos el amor tiene poder, tiene forma, tiene función. ¡Es increíble!"
La segunda dice: "Mi marido es artista. Cuando hacemos el amor tiene pasión, tiene emoción, tiene visión. ¡Es maravilloso!"
La tercera mujer suspira y bebe un sorbo de su margarita, luego dice: "Mi marido es programador y está desarrollando Vista para Microsoft. Cuando hacemos el amor, simplemente se sienta al final de la cama y me dice lo genial que va a ser cuando llegue."
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Un canadiense, un estadounidense, un japonés y un hombre de Oriente Medio entran en un bar. Todos toman un par de cervezas y empiezan a presumir. El estadounidense se jacta: "Tengo mucha suerte, tengo 4 hijos hermosos, uno más y tendría un equipo de baloncesto". Para no ser menos, el canadiense replica: "Tengo más suerte que tú, tengo 5 hijos dotados, uno más y podría formar un equipo de hockey". Entonces, el japonés interviene con: "Bueno, seguro que los he superado a los dos. Tengo 8 hijos. Solo uno más y tendría un equipo de béisbol". Haciendo una pausa, brevemente, el hombre de Oriente Medio responde: "Bueno, apuesto a que les gano a todos ustedes, tontos. ¡Mi harén alberga a 17 esposas, una más y tendría un campo de golf!"
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Un turista en Viena está recorriendo un cementerio y de repente escucha música.
No hay nadie cerca, así que empieza a buscar la fuente.
Finalmente localiza el origen y descubre que proviene de una tumba con una lápida que dice: "Ludwig van Beethoven, 1770-1827".
Entonces se da cuenta de que la música es la Novena Sinfonía de Beethoven y ¡se está reproduciendo al revés! Perplejo, sale del cementerio y persuade a un amigo para que regrese con él.
Para cuando regresan a la tumba, la música ha cambiado. Esta vez es la Séptima Sinfonía, pero como la pieza anterior, se está reproduciendo al revés. Curiosos, los hombres acuerdan consultar a un musicólogo. Cuando regresan con el experto, la Quinta Sinfonía está sonando, de nuevo al revés.
El experto observa que las sinfonías se están reproduciendo en el orden inverso en que fueron compuestas, la 9ª, luego la 7ª, luego la 5ª.
Al día siguiente, la noticia se ha corrido y una multitud se ha reunido alrededor de la tumba.
Todos están escuchando la Segunda Sinfonía que se reproduce al revés.
En ese momento, el cuidador del cementerio se acerca al grupo.
Alguien del grupo le pregunta si tiene una explicación para la música.
"Habría pensado que era obvio", dice el cuidador: "Se está descomponiendo."
No hay nadie cerca, así que empieza a buscar la fuente.
Finalmente localiza el origen y descubre que proviene de una tumba con una lápida que dice: "Ludwig van Beethoven, 1770-1827".
Entonces se da cuenta de que la música es la Novena Sinfonía de Beethoven y ¡se está reproduciendo al revés! Perplejo, sale del cementerio y persuade a un amigo para que regrese con él.
Para cuando regresan a la tumba, la música ha cambiado. Esta vez es la Séptima Sinfonía, pero como la pieza anterior, se está reproduciendo al revés. Curiosos, los hombres acuerdan consultar a un musicólogo. Cuando regresan con el experto, la Quinta Sinfonía está sonando, de nuevo al revés.
El experto observa que las sinfonías se están reproduciendo en el orden inverso en que fueron compuestas, la 9ª, luego la 7ª, luego la 5ª.
Al día siguiente, la noticia se ha corrido y una multitud se ha reunido alrededor de la tumba.
Todos están escuchando la Segunda Sinfonía que se reproduce al revés.
En ese momento, el cuidador del cementerio se acerca al grupo.
Alguien del grupo le pregunta si tiene una explicación para la música.
"Habría pensado que era obvio", dice el cuidador: "Se está descomponiendo."
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